心情港湾

    在这个除夕之夜，一个人静静地守候这个心情的港湾，现在唯一的感觉就是很累，过年现在对于我来说就只有累都感觉了，今天早上6：00点就起来，做啦一天的事，只想好好地独处，即便是妹妹叫我去逛花街，也提不起劲，新年我以为某人会对我宽容一些，原来没有，习惯了，不重要了。
   刚才家家户户都在放鞭炮，感觉房子都在震，让我想起了地震的感觉，很没有安全感，因为无论你说什么也不会有任何人听道，害怕这种感觉。。。。。
   今天我还有点生HS 的气，因为我看见他晚上都在上网，就是招呼都没跟我打，我知道很大原因是因为他有了意中人都原因，其实我很明白再好的异性朋友也好，当他找到了女朋友之后一切都会不同，就不会像以前那样无所不谈了，我感觉伤悲，是因为我觉得我曾经信任的人或者是我想信任的人都离开了我，不再让我觉得他们可以上我依靠一下下，rio ,HS ,LC,俱往矣，今晚看春晚学会了一句话好饭不怕晚，所以我愿意等待最合适我都那碗饭~
  2008再见啦，你让我承受了太多，学会了太多——接受、奋斗、改变！
  2009你的面孔是怎样啦呢，我真的很想知道，又害怕知道，我怕生活欺骗我，也怕我辜负生活。。。。。
  周围的鞭炮声音已经慢慢地没有了，人们也都睡觉了，我最想得到都祝福还是没有得到，这样我更深刻地明白，一切都是那么都清晰。
   晚上和Y聊天，突然他说想跟我黄昏恋，我真不知道他说真心感受还是开玩笑，反正有点害怕，在爱情面前既渴望又害怕，还好最后他说他只是开玩笑，虽然不排除他是想试探我的想法，但是我觉得不太可能会有结果，我也很原因接受新都东西，但是毕业会让所有改变的，所以还是以不变应万变吧~
  开始困啦，晚安~

    这应该是我人生当中的最后一个寒假了吧，明年的夏天就不再是一个学生了，虽然这个日期离现在还有点时间，只是有时想想也是觉得很伤感很不舍，离开成都才1个月就很想念，想念成都的人，成都的物，成都的事，怀念曾经的美好与不好，其实即使是现在，每当我想起曾经的往事，还是百般的不甘心，我不甘心明明当时确定能牢牢把握的东西，到最后说变就变，当初的温存陪我走到现在，真的是很感激自己，很佩服自己，但是我是理智的，我知道自从我回清远的那天开始，一切都不能再回头了，当我在清远找到了工作以后，我知道一切没有理由再回头了。
    现在心还是隐隐的痛，可能更多是是出于不舍与不甘，然后化为无奈，最后掩饰为对明天的期待。。。。。。
    过几天新年了，除了千方百计地让自己开心，我还能做什么呢？

     长假放完了，刚点了名回来，在一个人回来的路上突然很想哭，觉得自己很孤独，四年了还是觉得很孤独，很想有个人在身边。
     去重庆之前我半夜4点醒了给刘畅发了条很长很长的短信，但是还是没有收到任何回应，他已经习惯了当我不存在，现在无论我给他说什么，他都不会回我短信了，最残酷的结果就是冷漠，我讨厌得到这种待遇！ 明明曾经很深刻的，为什么会这样？我还记得他第一次吻我，第一次说爱我。。。。。。我很爱他，我也很恨他！非常恨！也非常爱。。。。。。很快就要毕业了，我知道毕业后我们永远都不会再见面了，这一辈子都不会再见面。。。。他不会给我留下联系方式的，不会让我去打扰他们，突然觉得自己就是一个大傻瓜，在一个人的世界里爱得死去活来，却不会有人体会，为什么？？？？
     剩下的时间真的很少了，很少很少，我不知道应该怎样去过，才会让以后没有遗憾，也没有人告诉我。。。。。。
     想到未来，想到身边的人我都觉得很烦，我不想去理会这个世界了，很想一个人，烦心的事情不要再去想。
     如果你听到我的呼唤能给我发一条短信吗？为什么我的一切你就看得那么轻，那么不重要。。。。。。。。。。。。。我也会心痛的。。。。。。。。。。

发出去以后，等待回信，慢一点就重发，或者以为欠费了没电了，如果都正常，就再发一条“收到了吗”，或者打电话响两声作为提醒。等到回信了，就开始字斟句酌的回复，不可以太冷淡，不可以太积极，有点小可爱，有点小智慧，最后要用问句结尾，对方才好回复啊，之后发送，检查是否“已发送”，然后是新一轮的等待。
时间长了，有了固定的时间，就开始在固定的时间段等待，哪天晚了就会再度猜测手机是不是欠费了？是不是没有信号了？直到对方姗姗来迟。
有一天，对方忘记发信息了，明明很着急，还要硬撑着不主动发送，就那么死等着，一边等一边一个人生闷气，发脾气，关掉手机，然后才几分钟又赶快开机，继续等着，继续小声骂，继续生闷气，继续关手机，继续赶快再打开（就折腾那可怜的手机吧）直到对方短短几个字“刚才正忙呢，抱歉”，然后怒气全消，又眉开眼笑开始字斟句酌的发信息，当然，很可能，还要故作云淡风轻的写“呃，没事，我也刚忙呢”，没出息死了，是谁刚发誓再不回信息来着？
再有一天，对方真是忘记了，就气愤之极的去睡觉（那愤怒的小火焰啊，呼呼的呼呼的），躺床上还要恶狠狠的翻看以前的短信息，想要删除所有的，结果看完一遍一条也舍不得删掉，有时候气急了，就干脆删了对方的电话号码——可是有什么用呢？那些数字你比谁都烂熟于心啊。
再再有一天，你们客气了，冷淡了，对方远走他乡了，两人相隔一方了，短信息也逐渐稀稀拉拉起来，你也从最初的怅然若失到逐渐适应，时间真是一个很可怕的东西。
再再再有一天，你开始一条条删掉以前的信息，精挑细选的删，百里挑一的删，可是删了又有什么用呢？那里的哪一个字，不是深深刻在你心里？
再再再再有一天，你干脆把手机弄丢了，于是干干脆脆的丢了干净，然后你把头发也剪掉了，想一切总算要从头开始了（还好对方的新电话你还没有背下来）。
然而在去买新手机的路上，你听到旁边的男孩子对小女生说“如果哪一天我不给你发信息了你睡的着吗”，小女孩哈哈说“怎么睡不着，我可以看以前的啊。”“那手机丢了呢？”“那也无所谓，我都记在心里啊。”
他们没看见，旁边的你，是怎样轻轻的重复了同样的话

     前天晚上回到了学校，一切结束了，一切又好像有了开始，回来之前已经想好了这学期要怎样走，这个假期没有白过，它让我明白了很多事情，也思考了很多事情，不能再像以前那样了，突然间觉得心很平静，没有涟漪，没有牵挂，可以勇敢的向前走了。再过1天吧，在过一天我就向着自己的目标奔去，明天要陪同学逛街，后天我就去上自习，好好地完成自己的大学，别的事情都与我无关了。
     今天去做了个新发型，一切就从头开始吧！

       放假回家已经十天了，现在在一事业单位实习，有事做总算没那么无聊，最近心情比较平静，不像以前那样胡思乱想了，因为很多事情想明白了，觉得自己以前真的很无知妄撞，下学期回学校要改变自己了，不能再这样下去，毕竟很快就要面对这个社会了，要成长起来，广耀说的对我只是在跟着自己的感觉来，不能理智对待一些事情。以前我觉得只要自己感觉行就可以了，没有区想将来，说什么现在才是最重要的，其实现在想来，以前只是孩子气。
       以前说的话太多了，以后要收敛一些，有些话不该说就不要说，刘其实说得对的，可以简单地生活，但是生活不是简单的～  现在虽然我时不时会想起一些人来，但是不会再像以前那样不能自拔了。
       生活时很现实的，以前我真的很不情愿回清源远来工作，但是今天我突然觉得我是不是应该回来阿 ？今天过节，但是老爸一大早起来就不舒服去看医生了，爸妈真的老了，他们辛苦了大半辈子，今天他们还是起得很早，人家还在睡梦中就起来了，我自己害怕这种生活，但是我不能自私到只是想着自己离开就不管这里的一切了～怎么办？我不知道～～
      今天突然好想去喝酒，去埋醉自己！觉得生活真的是伤透我的心了，我真的想逃离～ ～ 我不知道苦苦的追求为的是自己还是为别人～ 过去已经回不去了，我不知道自己接下来的路如何继续，现在只是得过且过，虽然我尽量让自己不失望～～